Анекдоты. Без них в курилке никак.

[LysA]

Мой взнос:
Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Перпл ...".
Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да...".
Первый: "Депеш Мод ...".
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да...".
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей.".
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да...".


На репетицию рок-группы гитарист пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
- Что случилось?
- Всю ночь кошки орали под окнам - не давали уснуть.
- Ничего хоть орали?
- Да так, попсу всякую.

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский спрашивает другого, указывая в сторону сцены:
- Типа, Бетховен?
- Не знаю, в натуре. Со спины не разобрать.


У одного известного певца спрашивают:
- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
- Да! А под водочку и сплясать могу!

На берегу речки сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором невпопад.

- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

[SegaF]

На берегу речки сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором невпопад....

Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
- Вы на следуйщей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда отпустите все моё копьё!


Старенькое, но душевное:
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Коля?
А ты не Коля, ты - Серёжа!!! И на душе праздник!

Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:
- Во, видел? Это она мне улыбалась!!!
- Ха, а кому же ещё? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал....

[LysA]

Начинающая любительская группа, играет себе в бейсменте, никому не известная, но с талантом и хорошим материалом. И тут их случайно замечает крутой продюсер. Взял их на раскрутку, подписали контракт на запись альбома, и тур по стране.
Ну вот первое выступление на фестивале каком-то. Все музыканты в раздевалке кроме басиста Гриши (басист Гриша это уже стереотипное выражение) . 2 часа до выступления, Гриши всё нету, музыканты начинают волноваться, но думают ладно время есть, может в пробке застрял. Час до выступления, Гриши всё нету, чуваки начинают уже паниковать, шо делать как без басиста будем. Всё, пора выходить. В группе полная паника, всё - надо что-то делать, выходить уже надо. Тут вокалист с горя берётся за бас и они идут выступать. Играют просто отстойно, их засвистывают, закидывают помидорами, и выгоняют со сцены.
Сидят они все убитые в раздевалке, заскакивает продюсер, рвёт все контракты, кричит, мол шо за фигня, забудьте про альбом. Группа вообще убитая, молчание, всё, конец мечтам всем. Тут врывается в раздевалку бухой в стельку басист Гриша с двумя тёлками под руками, и таким весёлым голосом:
"Чуваки, я с зала смотрел как МЫ выступали. ТАКАЯ ЛАЖА!!!!"

У группы первый концерт. Отыграли. После концерта подходит к вокалисту человек и говорит:
- Всё мне понравилось, только вот барабанщик у вас какие-то странные ритмы играет...
- В армии он был специалистом по азбуке Морзе!

В Ресторане :
- Официант, счет!
Официант :
- Раз, Два, РазДваТриЧтыре...

[LysA]

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне
все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик.
Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ворота ведь старые?
- Бараны новые, - ответил пастух.


Просыпается королева после страшной пьянки, берёт зеркало и говорит:
- Свет мой зеркальце ...... молчи, сама знаю.

Если в начале-индийского фильма на стене висит ружье, то в конце оно обязательно споет.

[Татьяна]

начинается концерт. Маврин приносит бутылку. И. Лемур спрашивает:
- Серег, ты че на котцерт с бутылкой?
- Неа, я на пьянку с гитарой

-Вовочка, не заплывай далеко, утонешь!
-Не утону, бабуль-буль-буль

[LysA]

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки
выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались......................
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый
китаец и из последних сил глаголeт:
- Не ходите, это засада - их там двое!

Решил миллиардер разработать метод узнать, кто на скачках победит. Позвал биолога, математика и физика, дал задание, миллион долларов и год времени. Через год приходит биолог:
— Ну, зная точную родословную лошади, успехи ее родителей, чем ее кормили, как лечили, я могу точно назвать максимальную скорость.
Математик:
— Имея точные статистические данные предыдущих забегов этих лошадей, я могу назвать приблизительные результаты этого…
Физик:
— Мне нужно еще десять лет, пятьдесят миллионов долларов, несколько помощников и лаборатория, но я уже построил модель движения абсолютно упругого сферического коня в вакууме!

[Alissandra]

Анекдотики)))) Сейчас пошалю))))

2007 год. По парку гуляют Кипелов и Маврин. Вдруг они видят на лавочке в дупель пьяных Холста и Дуба.
Кип:
- Надо же... Ты только посмотри - пять лет назад я от них ушел, а они до сих пор пьют...
Маврик:
- Да не, так долго не празднуют!

Мой любимый анекдот) С недавних пор -- приносящий несчастье((( Пишу и думаю: что будет?
Садятся Терентий, Маврик, Кипелыч и Маня в карты играть. Теря:
- ...А кто будет мухлевать - получит по наглой рыжей морде!

Перед концертом “Арии” фанаты Децла порвали Холстинину все струны на гитаре, кроме одной. Но Холст и с помощью одной струны не слажал. Тогда фанаты Децла сломали Холсту все пальцы, кроме одного. Но он таки вышел и с помощью одного пальца показал, что концерта не будет.

все честно стащено из Музея)

[FARIK]

- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки", и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель..

— Деда–а, дед! А правда ты на войне два самолета сбил?
— Ну… почти… Недозаправил.

- Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-норушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного
контроля.

Попробуй... - шепнула Мечта.
Что? Опять????! - возмутился Опыт.
Хе...снова из-за меня ))) - улыбнулась Причина.
Нет! Из-за меня!!!! - поспорила Гордость.
А может... не надо ? - пролепетала Осторожность.
Осторожность, иди в ж..пу! - гаркнула Храбрость.
Я закрыта на приключения! - отмазалась Ж..па.
А вот и я! - объявила Решительность.
Куда это без меня? - вопросило Опьянение.
Без тебя уже никуда... - ответило Спокойствие.
А может лучше завтра? - поинтересовалось Сомнение.
Сегодня или никогда! - отрезало Упрямство.
Главное только не как вчера! - предупредила Обыденность.
Вчерашнее не повторится! - успокоила Глупость.
Всё будет по-другому! - соврало Предчувствие.
На что-то это похоже... - задумалась Память.
Суки вы все... - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта

Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку…

Книга «Поделки из картона, спичек и желудей» поможет вам своими руками смастерить "Запорожец".

- На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?

[LysA]

FARIK, рыдаю!

[Nadia]

- На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?

Смешно, когда это анекдот, а я вот каждый день езжу на работу и наблюдаю, как наш 1000-летний город к юбилею готовится: строят дороги. Это как известно - одна из российских бед, занимается этим судя по всему - вторая...
Январь, привозят кучи песка и гравия. Они недели две лежат, их засыпает снегом (а зима сне-е-ежная!). Приезжает бульдозер, разравнивает и трамбует песок, а заодно полметра снега и льда. Сверху гравий с теми же добавками. Насыпь для развязки - готова!
Я не инженер и далека от строительства, но что-то мне подсказывает, что весной этой дороге придет пи.... (толстая полярная лисичка)