Анекдоты. Без них в курилке никак.

[FARIK]

А ты думаешь в мск по другому? Ты сильно ошибаешся))))

[Nadia]

Да, нет, не думаю. Это на всей нашей необъятной Родине в порядке вещей, наверное. Кстати, подрядчики у нас Московские работают.

[LysA]

[LysA]

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре....

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Двое новых русских зашли в Париже в ресторан "Максим" пообедать.
- А как мы будем заказывать? - переживает один. - Ведь мы не знаем французского языка.
- Все ништяк, братан, не волнуйся, я все закажу. Эй, гарсон! Ля борщ, ля кабан с хреном, ля по двести граммов рашн смирнофф уодка!
Официант приносит все, что заказано.
Новый русский, который заказывал, хвалится:
- Видишь? Если бы не я, сидели бы мы голодные.
- Ели бы вы лягушек да кузнечиков, - говорит официант, - если бы я не был из России.


- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!


Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом:
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте, какая вода вкусная!!


По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.

- Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу.
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

Сидят в одной камере садист и мазохист.
Мазохист
-Ну мучай меня,мучай!!!
Садист
-А вот и не буду!!!

[YuliyaFromTver]

А не хотите ли реальную историю на грани анекдота?... о том, к каким последствиям может привести неумелое украшательство устной речи.

В бытность моей работы следователем налоговой полиции, моя соседка по кабинету в присутствии меня и кого-то из следователей-ребят допрашивала в качестве подозреваемого торговца-предпринимателя. Мы, в отличие от милиции, всегда старались быть подчеркнуто вежливыми с гражданами даже (и особенно) в том случае, если они являлись подозреваемыми или обвиняемыми по уголовным делам.
И вот, этот допрашиваемый предприниматель стал поддерживать тон следователя, изо всех сил старался быть четким и лаконичным в ответах (в т.ч. не употреблять сленг и мат), что явно было для него проблематичным.
Спустя пару часов от начала допроса мы в тишине кабинета слышим от этого господина следующую фразу, обращенную к следователю (дословно):
- Виктория Александровна! А разрешите мне воспользоваться вашим интимным местом!
В первый момент мы чуть со стульев не рухнули. Клиент поняв, что сказал что-то не то, уточнил, что это он в смысле, что в туалет хочет и терпеть уже не может…
Так долго мы на допросах никогда больше не смеялись…

[YuliyaFromTver]

Вот еще несколько анекдотичных историй из жизни. О досадных опечатках в документах… Всегда читайте то, под чем ставите свою подпись!!!

Однажды, к нам в управление поступил наисрочнейший запрос из Генеральной прокуратуры. Само собой, ответ нужно выслать в тот же день, до обеда.
За два часа я перекопала массу материала, пересчитала статистику и все оформила в надлежащем виде, перепроверив текст несколько раз.
Приношу документ на подпись зам.начальника управления в звании полковника, жду заслуженной благодарности руководства… И тут начальник перечеркивает крест-накрест последнюю страницу документа, протягивает мне и говорит переделать.
Я с уверенностью в правильности текста перечу руководству – мол, переделывать ничего не буду, так как все изложено точно. На эту мою дерзость начальник отвечает с улыбкой:
- Точно-то точно, только я – не ПОЛКО-ВЕНИК!
Вот так одна лишняя буковка «е» могла сделать из заслуженного полковника какого-то, видимо, полкового веника.

И еще несколько наиболее смешных опечаток в официальных документах:
- Молодой лейтенант принес на подпись начальнику запрос в банк, в котором самого себя без зазрения совести именовал «лейтенант налоговой полЮции». И если бы не внимательность полковника, то так бы и звали нас банкиры налоговой поллюцией;
- Перечитывая допрос преподавателя Тверского госуниверситета, произведенный членом моей следственной группы, который, как и полагается, прочитан и подписан допрошенным с отметкой, что все с его слов записано верно, обнаруживаю в графе место работы следующее чудо – «ПОподаватель ТвГУ». А ведь этот уважаемый преподаватель действительно все читал, но почему-то подписался за поподавателя…

[Nadia]

- Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу.
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

Мы каждый год со знакомыми своим деткам приглашаем деда мороза со снеуркой на НГ. В этот раз снегурка отработала идеально, а дедуля был по второму варианту. Нам было бы очень смешно, если бы не так страшно. особенно, когда он раздал пятилетним детям хлопушки и прочую пиротехнику... выйти он пытался из квартиры исключительно через дверь на кухню и забыл рукавицы. Но детям понравилось

Ещё из жизни: в коридоре студент подходит к преподавателю:
- Здравствуйте, Ольга Александровна!
- Я не Александровна, я Владимировна... То есть нет, Анатольевна.

Сама сначала разберись, а потом со студентов что-то требуй

[Nimfa91]

Ещё из жизни: в коридоре студент подходит к преподавателю:
- Здравствуйте, Ольга Александровна!
- Я не Александровна, я Владимировна... То есть нет, Анатольевна.

Ха! Забавно!:))))))) Оборжалась)

[Nadia]

Урок литературы в школе в экологическим уклоном. Учитель:
- Ну, дети, чему нас учит сказка о рыбаке и рыбке?
Девочка:
- Эта сказка учит нас что неумеренный рост потребления в современном обществе ведет к неизбежной гуманитарной и экологической катастрофе.

[YuliyaFromTver]

Сегодня не самая смешная история, но тоже из жизни и даже связана с группой.

До того, как стать обложкой сингла «Неформат 2» картинка с изображением рук Маврина уже активно кочевала по И-нету и очень мне понравилась. Однако, надпись под картинкой в первый момент ввела меня в ступор.
Что же я прочла: «Hate hands rock», что-то типа ненавижу руки рока (т.е. собственные руки СК что ли?).
- Ничего себе, как торкнуло СК, - подумала я.
Но повнимательней посмотрев (по буквам, а не целым предложением), я все же поняла, что торкнуло меня… А надпись звучит иначе: «Fate hands rock», что то типа судьбоносные (роковые) руки рока.
Смешно!!! Разница в одну буковку, а как по-разному получается…